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结婚四五年

发表于6-11 0:14  收藏  举报  回帖1423
[图]
6-11 0:14
此刻我们正在冷战。
也来聊聊自己的婚姻,看看我们是怎么一步一步走到一地鸡毛的。
1.在一起的经过
男浙江,女湖北。初识在2018的杭州,我是程序员,她是阿里外包。微信上聊了一个月以后线下吃了一顿饭,印象都不错。工作的时间节奏和地点都很match,有一段时间可以做到天天见,感情迅速升温。在一次酒醉留宿后,不知不觉就让她搬进来住了。
相处时间其实并不长,期间没怎么吵过架。到了年底,她姐从国外回来,经过了我们这,随后就被邀请去她姐家里玩。在那边玩了几天,最后一天晚上第一次被问到结婚的事,约定好过年去提亲。后面提亲、准备婚礼,到了19年8月份正式结婚了。
当时提亲的时候丈人说,要求生2个,一边一个姓。我当场就答应了,他说让我回去问问爸妈。我爸妈当然也是没问题的。结婚的话,不算嫁出去,也不算入赘,就是平等的结婚。
订婚的时候,一直在问他们彩礼,丈人坚持说不要彩礼。后来回家以后,睡前聊天的时候被老婆骂哭了,然后我准备了15w打过去。
还有个小插曲,订婚宴我妈喝多了,我爸留在房间里照顾,我们去超市买东西了。在超市我接到爸的电话,说妈脉搏都摸不到,快不行了。。我们慌忙回去,医生看了用点药终于没事
2.生娃
婚后开始备孕,很遗憾第一胎掉了。知道结果以后我们难以接受,到处问人,到处复查。她一直哭,不肯接受现实,我说要是以后生不了我们就去领养一个。去省妇保做了手术,当时她姐回国,帮忙一起照顾了一段时间。
事后我们各种反思,抠生活细节,也不得要领,不知道为什么会掉。
疫情期间在她老家养胎,期间丈母娘曾问我第一胎姓啥,我知道她说不想生二胎,而且当时刚刚掉了一个,而我答应过丈人他们,要给他们留一个,于是我就说第一胎跟女方姓吧。心里想着久了以后再慢慢做工作让她再要一个。
养胎期间在她老家要了一次,想不到就中了,第二胎战战兢兢,年底终于顺利出生了,是个女儿。我们都很高兴,丈母娘也来照顾了,一切看起来都很好。
转折点出现在一天清晨,我迷迷瞪瞪听到丈母娘在哭,起来以后才知道,原来是老婆外公去世了。于是丈母娘就回了老家,我们协调了让我爸妈过来。他们当时在我哥家带娃。然而,他们其实并不会照顾月子,之前也没有经验,而两家饮食差异又比较大,导致我老婆吃不下饭,同时她也控诉他们给她做的菜没油没盐。于是紧急找了月嫂来暂时解决了问题,但是梁子从此结下。
产假过完以后,她坚持的带娃方案就是她辞职,全职带娃。为了堵住我的嘴,她说,她就不爱跟长辈一起住,而且带娃希望自己带,不想让我妈带,也不想让她妈带。一番拉扯之后我同意了,到现在已经三年多了。
3.婚后矛盾
日常矛盾:日常指责老公不带娃,实际我回家一直在帮忙。
我家穷:小区里几个全职的人组成了一个小团体,另外几个条件都比我们好,婆家动不动就给钱。于是吵架的时候也就被指责,原生家庭帮不上忙。
盖房:我老家捞到一个机会盖房子,在商量是以我哥的名义还是以我的名义。后来发现他们没有盖房资格,最后只能是以我的名义来盖,我们出钱,我爸妈也把手里的积蓄拿出来一起盖,爸妈以后住那里养老。最初她极力反对,后面勉强同意了,但极为不悦
过年:结婚以后连续4年在女方家过年。到了房子盖好那年,我提出在我家过,她同意了。但过程一般,期间闹了几次矛盾。比如说我们饮食太淡,整张桌子的菜,没一个能吃的,她都饿肚子。我说里面特意做了个辣的菜,她表示很鄙视
。。。等等吧,期间有一次我生了很大的气,提出要么生二胎,要么要把娃的姓改成我的。她坚决不同意二胎,就算分开也不生,但改姓她又说怕她爸不同意。
经济上,一开始各花各的钱,后来她辞职以后,我每个月留点零花钱,剩下的都给她了,少则2万,多则4万,也包括年终奖,累计转了一百多万。
现在的矛盾点是:
- 二胎
- 娃的姓
- 是否买学区房。她觉得躺平就好,买学区是我自己找罪受
- 以及日常跟双方父母有关的事情
- 以及吵过很多次的问题,觉得我带娃参与度不够,多次质问我,生娃对我有啥影响,是不是上班照样上,没有任何区别
这次冷战又是为什么呢?就是因为昨天晚上我打电话去我哥家,约一下端午一起吃饭。一开始说我们去他家,后来他们说了嫂子要值班啥的,说改成来我家吃饭。于是她就炸了,说我们临时改方案,导致她没时间准备,说每次我哥他们都找嫂子值班当借口,把方案改成来我家吃饭。。。
气炸了,有点语无伦次。
我嫌弃她的点是:
- 工作不好,也不上进,从来不看书。很多基本常识不知道,不知道哪个是农历哪个是阳历,不知道买房不需要全款。
- 啥事都想着躺平。不能提上班,一旦提了就说你逼她上班。完全不接受老人帮带一点娃,她回去工作的方案。想着一辈子全职带娃
- 当初说好的二胎,现在就算反悔,也得有个说法。然而啥说法也没有,她爸那边让我自己去搞定,自己不站出来说句话
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[图] elizabethxxy   6-11 5:29
首先,不管离不离婚,都不同意全职家庭主妇,要求女方必须出去工作养家,如果女方不工作,你只承担大宝一半的抚养费,其它开销让女方找自己原生家庭要。
其次,告诉女方,不生二胎属于违背当初的婚约。要么可以离婚女方带大宝净身出户,你不付大宝的抚养费。要么女方原生家庭全款出资去国外找代yun给你生一个健康的儿子,初步预算300万,以后继续追加,直至代yun生出儿子,所有费用由女方原生家庭承担。
如果这段婚姻过不到老,就赶紧离婚,赶紧再婚再育。
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[图] fall221   6-11 0:16
被我拉着看了很久的房子,终于有点同意买学区了。结果今天中介来聊一个我们看中的房子,说了业主的期望价格,让我们给个回复。我把信息带给她,问她的意见,结果她站起来一句话不说就走了。每次都是这样,冷战起来就是完全当你是空气,不管事情重要不重要,自己的脾气最重要
[图] fall221   6-11 0:20
当时选择她,也是比较理想主义的,觉得两个人相处好就行了,完全没有看其他东西。什么姓氏啊,钱怎么管啊,都好说。现在真心有点后悔。
两个儿子的家庭真是好难,比如我爸妈。上次因为一点小事,两个儿子都不愿意出钱,我老婆这边的理由是觉得爸妈在哥那边帮忙带娃,不是应该哥家出钱出力吗?
呵呵,想不到这个年代了,还会出现以前农村那种,生了一堆儿子,结果没一个管你的现象
[图] caoyangorg   6-11 0:24
三观不合,凑合过得了,你俩这情况感情又不是特别好,哪来的心情生二胎
[图] fall221   6-11 0:26
今天也被一个朋友戳中了这一点。我原本跟她有个一年之约,一年之内我们还是好好相处,一年以后决定要不要生。现在看来她肯定一开始打定主意不生的。
而我只可能离婚才会有二胎了。说实话两个人不是很合,很羡慕那些志同道合的人。离婚又不敢 @caoyangorg
[图] caoyangorg   6-11 0:31
不理解你为什么这么想要二胎,是为了有个娃跟你姓吗?你家这情况有了二胎生活不是更窘迫了吗? @fall221
[图] fall221   6-11 0:34
一是因为一开始就说好了的,有这个预期,也需要有个娃跟我姓。另外也是觉得我们两个大人,只输出了一个,占了社会便宜。觉得人活着最终留下的东西其实只有子女。我自己有哥哥,还是习惯这种有兄弟姐妹的情况
经济上其实不窘迫,收入够养娃的,加个阿姨其实也够。学区的钱我手里差不多有50%的房款了,最近几年晋升了,收入上来了,杭州的学区也没有北京贵 @caoyangorg
[图] kldrss   6-11 0:44
孩子的姓就按传统来,啥事都没有。非得搞这些乱七八糟的,最后闹得离心离德。
[图] caoyangorg   6-11 0:46
说实话不看好你俩的婚姻,三观不合,以后对娃的教育大概率也会有分歧,俩娃实在太耗费精力了。你老婆不想生二胎,大概是她觉得在感情或物质上对现状不满意吧,生二胎只会让生活更糟。 @fall221
[图] lianghu   6-11 0:47
不要想太多,正常婚姻都会遇到这些问题,过去了就白头偕老,没过去就好合好散。
[图] fall221   6-11 0:47
我也很后悔。现在我娃也跟那边的姓,过年大部分去女方家里过,跟女方的各种亲戚朋友都很熟了,男方这边却是上次过年才见了一次核心的亲朋。这个状态简直比入赘还入赘,但是丈人家是啥也没出。我原生家庭很穷,自己一路贫困生考上来的,爸妈手里的确没多少钱,经常被老婆挤兑,天天心里不平衡。
丈人家是因为两个女儿,以前被人歧视,所以非要搞这种骚操作。大姨子也是这样,生了两个儿子,大的跟男方姓,小的跟女方姓 @kldrss
[图] fall221   6-11 0:50
我老婆能力有限,以前大学考试不错,全是靠突击的,突击完全忘了。她自己挣钱能力一般,所以很多地方的规划在我看来过于胆小。不生二胎她给我的理由是生理性就不想,然后说我们没条件上,我觉得有条件,人家物质上比我们少一半多的家庭,要二胎的比比皆是 @caoyangorg
[图] kldrss   6-11 0:51
脑子不清醒,过不好日子,以后干啥先想明白了再做决定吧 @fall221
[图] fall221   6-11 0:51
就是觉得对婚姻的期许没了。逐步接受了婆媳就是不合的现状,接受了自己婚姻不幸福的结果。
夫妻根本没有那么亲,全心为你好的只有爸妈而已 @lianghu
[图] fall221   6-11 0:53
你说得对
现在要去改姓,又会闹一波不愉快。说实话,就算现在改回来,也没有那种感觉了 @kldrss
[图] lianghu   6-11 0:56
说明你没转变心态,不同的阶段不同的环境要调整的,恋爱,结婚,生娃,带娃,每个阶段都要牺牲一部分自我,平淡的流年两个人要好好谈如何共度,至于父母都是自己的亲,正常,面上和和气气就行。 @fall221
[图] caoyangorg   6-11 0:58
你这个心态也就不难理解你老婆为什么不生二胎了 @fall221
[图] watersigh   6-11 0:58
你太软弱了 @fall221
[图] BUPTPPX   6-11 0:59
你有点舔狗。。。。
是不是颜值上对方比你高一些
你为了获得交配权才要放弃掉很多原则
所有的路都是你自己走的,没啥可抱怨的,要么改变自己,要么继续生活
[图] GaGu   6-11 1:07
哥们你这是被套住了啊
全职家庭主妇对家庭贡献是很大,但是家里应该你说了算啊,老婆都全职了哪来的勇气说你不照顾孩子
第一胎都能跟女方姓,你是一点主见没有
[图] GaGu   6-11 1:10
赶紧离吧,找个95后00后大把的,生个儿子
记住分财产时候强硬点,是她家欠你的,不是你欠她家的
[图] mbx   6-11 1:23
不是你的问题,是所有全职太太的风险。一旦老公发达了,糟糠之妻是配不上的。 @fall221
[图] Cindy66   6-11 1:36
你也知道二胎家庭难了,你们这样还想着生二胎 @fall221
[图] uhbijn   6-11 1:59
从经济、人力、家庭氛围来讲不适合要二宝
我感觉你其实就是在纠结姓,如果老大跟你姓,你可能也不会坚持要二胎
其他问题都不是什么原则问题,几乎家家有本难念的经
[图] uhbijn   6-11 2:03
你父母现在为你所做的规划都是索取而已 @fall221
[图] mean2010   6-11 2:09
你不管还说什么没想到……
你想管自己父母谁还能把你怎么样?
另外
你老婆大概率没出过远门没什么见识
这种人最好拿吃饭说事…… @fall221
[图] ia   6-11 2:22
离吧。这种婚姻不值得坚持。
[图] Rachellee000   6-11 2:24
想明白自己能不能这样过下去,如果不能就约上老婆和她姐一起好好聊聊自己的心结,让双方都把自己的不满说出来,一家人商量着过日子,而不是自己觉得窝囊在网上发帖问陌生人意见。
[图] xiaoni1   6-11 2:27
分吧
[图] NIH   6-11 2:33
想知道你媳妇啥档次学校毕业的?
[图] volleyguy   6-11 3:11
看着都累,更何况是当局者,这种不离留着过年?
[图] chooselife   6-11 3:14
好的,过两天你们就和好了
你这样的日子还得过几年,你才能对你想要的东西又清晰一点点
不开心的时候就多来牢骚牢骚,只要水木还在
[图] pinkwhite   6-11 3:30
生二胎不是你丈人说的吗,你应该从一开始就知道你老婆心里不愿意生的,只是当时你想用冠姓权让你丈人以后帮忙说服生二胎现在没换到开始不爽了,你们本来感情基础一般你家人对她也一般,你爸妈照顾月子不问孕妇喜欢吃什么吗,她再一对比别人家男方父母出钱出力的她不就更心态不平衡了。人活着最后啥也留不下,孩子不也会死么,这都啥观念。不想离婚就好好跟你老婆谈谈,养好这一个娃,姓都给了再为这个吵,(你都能接受能领养一个不是你亲生的孩子就非要这一个姓氏?姓氏能比亲生血缘夫妻和睦都重要也不是很理解。)学区你想给孩子就直接买好别让她参与了,到时候她再对房子不满拿这个堵她话,她本来就是躺平性格的人你非要鸡,那自然一地鸡毛。典型的婚前看不清自己想要什么经济一般也没能力既要又要,婚后有点经济能力就开始嫌弃想要更多了。
当然你经济能力够强到觉得能再找到个给你生男娃冠你姓的建议直接离婚。
[图] NUMECA   6-11 4:19
湖北没文化的就这样,愣横
[图] whywh   6-11 4:37
第一胎的时候都预感到不生二胎了 为啥不坚持自己的姓
[图] bluesmaster   6-11 4:48
建议赶紧离,我lp也是湖北的,跟你说的差不多,多谋而无断,见小利而忘大义,感觉是湖北人的通病。
[图] elizabethxxy   6-11 5:29
首先,不管离不离婚,都不同意全职家庭主妇,要求女方必须出去工作养家,如果女方不工作,你只承担大宝一半的抚养费,其它开销让女方找自己原生家庭要。
其次,告诉女方,不生二胎属于违背当初的婚约。要么可以离婚女方带大宝净身出户,你不付大宝的抚养费。要么女方原生家庭全款出资去国外找代yun给你生一个健康的儿子,初步预算300万,以后继续追加,直至代yun生出儿子,所有费用由女方原生家庭承担。
如果这段婚姻过不到老,就赶紧离婚,赶紧再婚再育。
[图] douleimi   6-11 5:48
能理解。只能说厚道人遇到无赖就是吃亏。对人性的理解不够深刻吧,吃一拳长一智。江浙人还是讲信用一些,其他地方的人真的很多无赖。。
不打算离了的话,要记住一点,经济大权不能旁落,因为已经证明她是人品信用不够算计你了。想要孩子就提出,要么出去工作要么再生一个,一月三千,直到生。害怕出去工作的人你有什么可怕,最好拿捏。。现在的问题是对她太好了吧
要么就离,趁早结束重新开始。。她势利且不守承诺。没有必要拖泥带水,这样家庭是养不出你这样信守承诺的孩子,老了没钱没有足够的亲情,也是被忽略和漠视的多,不用太指望养老。 @fall221
[图] yanjianyigai   6-11 5:56
太年轻了,年纪大点了,都不是事。
乱七八糟的一大堆
[图] douleimi   6-11 5:58
是的,是付出所有得不到任何尊重。。
要么反手说了算,她从此听你的,要么简直没有继续的必要。。。
江浙人最重视读书,遇上这么个媳妇,孩子学习再不重视,几乎可以说自己好不容易向上走出一两步,马上要被她拖回去三步了。。可以不鸡但是不能蠢到有条件不用吧。。。那钱留着吃喝买包和小区里的比比富?? @ia
[图] cpper   6-11 6:03
连孩子姓什么都要讨论的家庭,注定了幸福的比例不高
[图] hitmanman   6-11 6:04
人无完人。。多看优点。
[图] littlelulu   6-11 6:14
我有个远亲是湖北的,也很计较姓氏,差点玩出花来
男方父亲要求男方下一代跟他姓,男方随母性
如果孩子跟了男方父亲的姓氏,就出现奇怪的事情了
[图] weddingband   6-11 6:20
先说结论: 大概率离婚。当然你可以去做你愿意的一切努力,但是不论是物质上,还是精神上,错的都太多了,挽救一个这样的婚姻太难了。
具体的分析,你太缺乏自信和对传统的尊重,导致你现在面临的主要困难:
1. 不论男女,应该跟爸爸姓;
2. 作为家里的男人,和挣钱的主力,你应当有大事的决策权;
3. 在中国,男女都要上班,你家里并不富裕,你却在养小姐,为什么不能上班?现在不上班她还会给一大堆理由和禁忌,没法正常交流;
4. 太过于软弱,男人没钱狗都不如。从现在开始每一分钱要握在自己手上。
建议:
1.好好反省自己这些年犯下的错,以及为什么会犯这些错。 你骨子里的幼稚和不成熟是导致出现现在窘境的根源,不好好反省下次还会错;
2.舍弃掉过往,从心出发,下一次绝不犯错。
[图] www1366   6-11 6:29
说实话有点奇葩,你老丈人,你老婆和你都有点,长见识了
[图] jackalove   6-11 6:33
你是不是傻啊
从现在开始 钱自己拿,什么话语权都有了
你的工作才是生金蛋的鸡,是所有一切的来源。你把钱都交出去了,还有什么话语权
把这个“夺”回来,什么问题都解决了。而且程序员职业生涯短暂,要珍惜,你还要为自己规划
[图] yiran2000   6-11 6:35
离了算了
你这日子过得实在没啥意思。你结婚为啥呢,为了娶个老婆当爷供,生个娃也不跟你姓吗
[图] VincentisNo1   6-11 6:35
我也是湖北人,确切说是武汉人,我老公是江苏人。
我家也没要彩礼啊。因为我妈说,感情好就结婚吧,嫁女儿可不是卖女儿。
然后我很理想主义恋爱脑,呵呵。
你能拿出去15w彩礼,打过去,我觉得不错啊。
别冷战了,能在一起过日子都是缘分,冷啥战呀?
好多家庭琐事大度一点别计较,多包容就过去啦。
然后哄哄你lp,
[图] pig2001   6-11 6:41
离婚算了
这个女人不爱工作还强势
[图] aoran98   6-11 6:44
小弟太不把姓氏当回事了,太草率了
[图] skyszb   6-11 6:53
头胎就该跟男方姓,就没那么多事了,二胎可以考虑跟女方
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说两句